*... Hidden Part Of Crystal ...*

Besoin de rigueur, besoin de discipline et besoin de ce blog pour maintenir mes apports de nourriture sous contrôle. Dès que je me relâche, mes tendances à l'anarchie dans mes repas se remettent en place. J'ai déjà perdu un kilo rien qu'en me reprenant en main sans encore trop restreindre au niveau des quotas de calories que je m'autorise... Ce n'est pas le moment de se dégonfler, le plus dur à été fait : arriver au bout de mes crises nocturnes !

Petit déjeuner : une tasse de lait écrémé

Déjeuner : 40 grammes de pâtes complètes (132kcal), 50 grammes de champignons (8kcal), 2 tomates (38kcal) 

16h : une pomme (70kcal)

Ce soir, il faut que je réduise au maximum mon diner et une heure de vélo devrait suffire. Motivée, motivée, motivée !

Un petit air de fierté se lisait sur mon visage au réveil ce matin ! Connaissant le chemin que je parcours régulièrement lors de mes crises la nuit, j'avais mis bien en évidence dans le frigo deux yaourths 0% en espérant que cela me dissuade d'avaler autre chose... Et ca a marché ! Un fois mes deux yaourths mangé bien à mon aise, je suis retournée me coucher tranquilement et, contrairement à ce qui m'arrive souvent lorsque j'essaye de détourner une crise, j'ai réussit à me rendormir ! Pas de chocolat, pas de pain, pas de fromages et autres nourritures 100% concentré de graisses. Prochaine étape : ne plus rien manger du tout !


Depuis que je crise quotidiennement entre deux phases de sommeil, j'ai pris l'habitude de ne plus rien avaler avant midi : évitant ainsi le petit déjeuner. Est ce vrai que ne pas manger le matin augmenterait les risques de prises de poids ? Il faudrait peut être que je pense à réintroduire mes céréales du matin si j'arrive à faire disparaitre mes crises de nuit.


Petit déjeuner : Rien


10h : un café au lait écrémé (40kcal)


Déjeuner : 40grammes de pâtes complètes (132 kcal) avec 100grammes de champignons (14 kcal)


16h : une pomme (60kcal) et un café au lait (40kcal)


Diner : Mélange de champignons, courgettes, tomates, poivrons avec un peu de riz.


Comme à mon habitude 25km sur mon vélo d'appartement, soit 300kcal de brûlée. J'ai toujours cette impression d'avoir trop manger mais bon... L'important c'est ma victoire de la nuit dernière ! Il faut absolument que je reste dans cet élan de motivation ! 


Il y a une autre question que je me pose : le vélo augmente t'il le volume des cuisses ? Ma peau d'orange semble bien disparaitre petit à petit mais j'ai vraiment l'impression qu'elles sont beaucoup plus grosses qu'avant ! Je veux bien admettre que j'ai repris pas mal de poids et que je dois surement avoir l'air d'un éléphant comparé aux 45kilos que j'avais à Noël mais bon, à ce point là...

Encore une nuit de carnage... Réveil avec un moral au 10ème sous sol mais il n'était pas question de laisser cela sans conséquence. Retour à ma vieille philosophie : toute faute alimentaire doit être punie !


8h30 et me voilà sur mon vélo pour un brulage de 300kcal à jeun. Rien dans l'estomac jusqu'à midi : 40 grammes de pâtes aux légumes natures (150kcal) et un bon mélange d'eau et de jus de citron dans l'après midi (excellent diurétique !)


Le moral n'allait toujours pas mieux jusqu'à mon cours de chant de 14h. Je ne sais pas comment cela se fait mais, une heure avec ma prof et je retrouve l'envie d'avancer ! Je ne sais pas si le chant en lui-même constitue une sorte de thérapie pour moi ou si c'est ma prof qui trouve toujours les mots qu'il faut... Quoi qu'il en soit, ce mardi après midi me redonne toujours l'énergie qu'il me manque pour affronter une nouvelle semaine !


Ce soir, repas de famille oblige, j'avale quelques cuillières de pâtes complètes natures (environs 100kcal)...


Ma journée était presque parfaite et il fallut pourtant que ma très chère maman ramène la seule tentation au monde (avec le chocolat) contre laquelle je n'ai aucune volonté pour résister : le pain blanc frais ! Je rage et, en même temps, je ne peux pas lui en vouloir. Je ne suis pas seule à la maison et je ne peux pas demander à ma mère d'éviter d'acheter tout ce qui me sert d'aliments de crise...


Là encore, pas question de laisser passer : 350kcal sur mon bon vieux vélo !


Parfois j'aimerai vivre seule... N'avoir dans mon frigo et mes placards que la nourriture que je m'autorise, ainsi, même en cas de crise, j'amortirai les dégats !  


Ce soir, crisera ou ne crisera pas ? Qui prends les paris ?

23h, je devrais allez me coucher pour pouvoir me lever tôt demain et étudier mais j'ai peur... Peur d'un nouvel échec... Peur d'un réveil en pleine nuit avec Mia qui me hurle dans les oreilles...

J'enfile 2 laxatifs même si je sais que cela ne sert absolument à rien. C'est plus fort que moi... Je me sens si lourde ! Et si je demandais à ma soeur de fermer la porte de ma chambre de l'extérieur et de ne la réouvrir que demain matin ? Non, c'est stupide et puis elle me prendrait pour une folle !

Bon, allez, je peux le faire !

Echec pour cette nuit mais j'ai réussit à amortir le carnage en m'enfilant trois poignées de céréales dans la bouche avant de m'encourir illico de la cuisine ! J'ai manger, mais 100 000 fois moins que d'habitude. Ce n'est pas encore gagné mais c'est un bon début !


Réveil plein de culpabilité comme toujours mais plein de motivation aussi ! Une nouvelle journée à affrontée, un nouveau combat à gagné, un nouveau défit à relevé que ce soit pour l'étude de mon dernier examen que pour écraser Mia !


J'évite le déjeuner et me met directement au travail.


A midi petit repas fixé à 150kcal : 100grammes de champignons (22kcal), 2 tomates (38kcal), 2 abricots (26kcal) pour ensuite continuer mon anglais tout en profitant du soleil sur ma terrasse.


Souper : 1 bol de Spécial K au chocolat... Je me dis qu'en mangeant un peu de chocolat au soir, j'éviterai peut être une pulsion de crise en pleine nuit. Qui ne tente rien à rien !


Ce soir, babysitting chez mes voisins... C'est fou comme les enfants ont l'art de vous faire oublier tout vos ptits soucis, toutes vos déceptions, votre tristesse et vos angoisses. 3 heures et demie avec mes trois petites puces et me revoilà le sourire aux lèvres reboostée à bloc ! Cette nuit, j'y arriverai : je ne mangerai pas !  

Les larmes commencent doucement à s'arrêter de couler mais la tristesse, la honte, la colère sont toujours bien présentes.

Comment faire lorsqu'un problème ne trouve pas de solution ?... Je pense avoir trouver la mienne : me reprendre en main pour la Xième et pathétique fois. 

Carnet alimentaire, sport quotidien et tout le tralala... dès ce soir je remet mon ancien programme en application. C'est le seul moyen de reprendre le dessus sur la nourriture, le seul chemin que je perçois pour le moment qui pourrait me sortir du trou.

Les yeux qui brulent d'avoir tant pleuré, une fatigue morale énorme, je pense qu'il est grand temps de me coucher. Premier objectif jusqu'à demain matin : ne pas écouter Mia lorsqu'elle viendra, comme à son habitude, me chercher cette nuit. J'ai gardé une bouteille d'eau à coté de mon lit en espérant qu'un remplissage d'estomac me dissuade de rejoindre le frigo. Une nuit sans m'empifrer, je peux le faire !    

A bout de force, à bout de solutions, à bout d'espoir, à bout de bien trop de choses et me revoilà : je décide de reprendre la rédaction de ce blog. Le combat que je mènais et que je mène toujours, jour après jour, et, à présent, nuit après nuit, me paraissait moins pesant lorsque je prenais le temps de vider mon coeur et mon esprit sur ce petit espace...


Ce que j'attends de ce retour à l'écriture ? Un chemin éclairé pour m'aider à sortir des ténèbres dans lesquelles je m'enfonce de plus en plus... Quelque chose à quoi me raccrocher... Au point au j'en suis, je saisirai tout ce qui serait susceptible de m'aider à me sortir de là.


56 kilos... 45 kilos... 52 kilos... Je ne me suis jamais sentie aussi laide, grasse, et surtout honteuse de toute ma vie. Le cocktail Ana - Mia et ma volonté de reprendre une alimentation normale ont fait énormément de dégats. J'ai voulu reprendre le sport à un rythme normal, réintroduire les aliments les plus importants pour une alimentation équilibrée, j'ai décidé de ne plus jamais me faire vomir et de supprimer la prise de laxatifs... Tout ca pour quoi ? Retourner à mon état flasque et répugnant qui m'effrayait tant.


J'ai honte de mon image, honte de ce corps qui me dégoute, honte de croiser mon reflet dans un miroir, honte de sortir et de me retrouver confronté au regard des gens, honte quand mon regard croise une de ces silhouètes filiformes que j'envie et admire tellement... J'ai voulu m'éloigner cette perfection dont j'étais si proche pour soi-disant me libérer des griffes d'Ana et je crève d'en voir les conséquences. 


Chaque jour la même lutte, ne pas manger, fuir la salle à manger et la cuisine à tout prix puisque chaque repas, une fois commencer, se termine en orgie alimentaire sur laquelle je n'ai plus aucun controle. Et chaque jour le même résultat : l'échec total, les calories qui explosent, le corps qui s'engraissent et un mal être de plus en plus oppressant. Comme si cela ne suffisait pas, depuis peu, Mia se met aussi à me hanter dans mon sommeil. Une crise minimum par nuit... 


Personne ne semble vouloir comprendre à quel point tout cela me pèse. Quelques belles paroles bien préparées en pensant me remonter le moral mais personne ne se rends vraiment compte de ce que je ressens ! Je n'en peux plus, je ne vois pas de fin à cet engrenage, pas d'issue à ce cercle viscieux... Ce soir, les larmes coulent depuis 3 heures déjà, depuis mon dernier "repas" ou devrais-je plutôt dire "gavage". J'ai peur, peur d'être demain et d'affronter un nouveau échec, peur de ces kilos qui ne cessent d'augmenter sur la balance. J'aurai envie que tout s'arrête et que demain n'arrive jamais !